Breves paixões.

Sou uma contradição.

Se agora digo que nunca mais me entregarei, é porque há 10 minutos te encontrei pela primeira vez.
Nos olhamos, sentei ao seu lado e perguntei seu nome. Conversamos, te ofereci uma bebida, trocamos telefone e email. Você duvidou que eu ligaria. Como prometido, liguei. Não quando você queria, um pouco depois. Só pra te deixar ansiosa. Nos falamos, marcamos de sair e nos encontramos. Jantamos, bebemos vinho, você num lindo vestido azul escuro. Te levei até seu pre'dio e lá, sentados no carro, demos nosso primeiro beijo. Saímos algumas vezes, começamos a namorar. Dois anos se passaram, começamos a planejar nosso casamento. Diversos convidados, nossos mais fiéis amigos como padrinhos. Uma bela festa, tudo como você sempre sonhou. Tivemos filhos, viajamos, passamos por inúmeras dificuldades, brigamos, mas lutamos com todas as nossas forças para ficarmos juntos até o fim. Brincamos na neve com as crianças, tivemos uma bela casa, empregos e salários cada vez melhores, bons carros, gato, cachorro... fomos felizes até o limite. Mas com o tempo pude perceber que nossos olhares não mais se cruzavam e seus olhos não mais brilhavam para mim. Nossas longas e intensas conversas imaginárias são agora o mais real e tedioso silêncio.
10 minutos. Tempo suficiente para eu viver uma vida inteira ao seu lado. Levanto da minha cadeira e olho mais uma vez pra você, do outro lado do bar. Bebo mais um gole do meu Whisky e saio, em busca daquela que será a próxima última paixão da minha vida.

Fast mental discharge.

Oh, for all the good things
I hate you the most.
And for all the bad things
I love you so much.

You suck the lyrics out of my mouth
And the songs out of my soul.
And all my beautiful rhythms
And all my different rhymes,
When I see nothing in your eyes,
They are suddenly gone.

Go spread your wings
Go live your life
Because I’m glad to see your smile
Just as when I used to touch your soul.

Accept the good.

Sempre tive o costume de pensar naquilo que pode ser "boa ou má influência" para mim e aos que convivem comigo. Tinha mania de julgar sem ter nem mesmo o interesse em conhecer antes. Evitava ao máximo e procurava impedir que ais coisas e/ou pessoas se aproximassem de mim e dos que quero bem. Sentia como se estivesse "protegendo" ou qualquer coisa assim. Muito disso credito ao meu avô e à minha família que sempre dizia coisas do tipo "diga-me com quem andas que te direi quem és" ou então "cuidado com quem anda", "fique atento aos lugares que frequenta"... levei isso comigo, ams acho que levei sério até demais. Levei isso tão a sério que deixei até mesmo de enxergar várias coisas boas na vida. Deixei de enxergar, de experimentar, e impedi com que outras pessoas experimentassem, vivessem e enxergassem.

Tudo o que vivenciamos, todas as pessoas que conhecemos, os lugares que visitamops, as tragédias que vivemos... tudo, absolutamente tudo em nossa vida vai nos influenciar de formas boas e/ou ruins em nossa personalidade. O fato é que muito dessa influência somos nós mesmos que pertimos ou não moldar as nossas vidas. Aquele amigo que todos dizem "ele é uma má influência pra você" pode ser uma má influência caso suas fraquesas permitam com que isso aconteça. Ou você pode pegar aquilo que seria uma má influência e usar como algo bom. Talvez esse amigo que é uma má influência pode ser a única pessoa que vai te ajudar nos piores momentos, ou até mesmo ajudar os que ficarem no dia em que você se for.

Não cabe a mim, nem a esse texto, julgar os benefícios ou malefícios das coisas, atitudes e pessoas que nos cercam. Mas sei que está sob meu poder interpretar a vida como e em que vivo. Muitas vezes, ao julgar algo como sendo ruim, deixamos de aceitar o bem. Deixamos de aceitar o bom. Eu e o meu preconceito muitas e muitas vezes me impediu de aceitar e de enxergar o bem e o bom em momentos importantes da vida. Mas tenho muito o que agradecer por conseguir enxergar isso. Hoje quero viver um dia de cada vez, quero aceitar o bem, aceitar o bom... hoje quero ficar cansado e descansar, dar algo a alguém sem cobrar e receber algo de alguém sem ser cobrado. Hoje quero ser bobo, dramático, exagerado... quero fazer piadas sem graça e rir sozinho. Quero perder a vergonha e a timidez que o tempo me trouxe, e voltar a ter a liberdade e a coragem que tinha quando mais novo. Hoje vou apagar as luzes, sabendo que amanhã vou acendê-las num novo dia. E esse novo dia será mais uma chance que terei para conquistar a vida e me tornar alguém que um dia será lembrado, apesar de todos os erros, por algo de bom.

And I'm back in the game!

At the end of the day light shines, water is wet, the Sun is hot...

You know what? Life is beautiful.

And it all starts to grow inside once again.

=)

Hurt me as long as you can, but do it while I still feel the pain. Soon it will be a scar and I'll laugh on the face of those who hurt me.I'm filling my soul with things I believe will build me stronger, surrounding myself with huge walls and getting prepared to avoid any kind of attack. I'll be the infantry from now on, aiming on those weak bodies, hitting on drunk smiles. And if your on this list, don't worry, I'll make sure my army fights far from you.

We are nothing but two strangers, politely smiling at each other while crossing this big town. You are a stranger I still know the taste. That's obvious... I've tasted you for so many times it will be impossible to forget. And you taste good.

We are the past you'd rather hide, as for all our past you use as a huge excuse for your own crimes. Picture myself waving my hand. This is the memory of me you want to keep. As for me... well, I've taken my good photos from you and they are all kept inside of me. But then again, these pictures you won't ever see, as they are far from you, inside this wall I'm building.

Well then, I'll leave you this good bye. At least for now.

And here I am, all alone once again. Searching for stupid rhymes inside my fucked up mind, just to finish one more empty line. I'm all alone, becoming someone I promised myself I wouldn't become, drinking another glass of vodka, wishing for it to give me the perfect thoughts for all those beautiful words people say I know how to write. Fuck... am I good? Hell no! But I'm working on it.

And for all those tears I shed, God knows I see hope, now. Hope on my next word, hope on my next thought. And all those sad songs, they are all becoming inspiration for a sweet dream.

Oh, I'm drunk. I've been drinking way too much. But here I am, looking for different kinds of poisons to pour on my glass, wishing for somebody to suck it out of my lips, horny and full of faith on a sudden and beautiful death.

This very person might never come, but as long as I am dead, I'll never know the living people's truth about it.

But then again, my body will be waiting on lovers sadness, to come and kiss my never waking body, full of faith, breathing death out of me, making promises to my soulless body. Promises to meet me on a next life, promises of eternal loyalty.

Oh dear, that beautiful waltz from yesterday was nothing but a different reality. You know you'll never be the one for me. You're just too good to be with someone like me and I'm way to different from all those men you want to Love. And your beautiful blue dress covering your body while you move to the slow music we danced worked perfectly to avoid my wishing thoughts of you.

And you, short girl, with your classy black dress... what about life? It's time you live it. And that little kiss, your boyfriend won't miss. But you, you're gonna miss it until it's done. You're sweet and wet lips touching mine.

Life is too short, I say. So I drink this next sip to all of you. And this next one to the life I had. Another one to the life I have. This one is for what future holds (which I don't want to know it until it happens). Finally, I take this last one to Love, and all the pain and happiness it brings me.

And now my glass is empty, and so is my mind. And I feel just like I felt when I started writing. Only now I'm looking for the right words to say it's "The End".

Eventually, when nothing really works...

and nothing much really matters, you end up saying "FUCK YOU"... or anything with similar meaning.

Well, here’s the deal…

I’m sick and tired of so many things… and that includes people. A lot of them. So, as a start, take as a fact that I might actually hate every one of you, right now. It doesn’t mean that I don’t like you. It’s just that I’m in such a rage that I hate you all.

Anyway, I think it’s funny how I’ve been drowning myself in a sea of non-existent and existent empty pussy. On top of that (not the pussies, on top of the previous phrase), I’m tired of lying to the others and, mainly, to myself about it… it’s funny how I lie to myself, just to feel better. I lie to myself when I convince me I don’t have the guts nor the talent when, in fact, I do. And I lie to the others when I say the same thing but I always end up proving myself wrong, right in front of everyone else.

This city is shit. This whole town is fucked up. I hate my neighbors, I hate the fucking traffic, I hate the selfishness around me… I hate how selfish I can be. And I’m just a part of this whole fucking crap that even though I hate, I simply enjoy living. This town is so fucking huge and gives you so many possibilities that, in the end of the day, you did absolutely nothing to you and to your own miserable and selfish life. And there are simply no morals or scruple around. You simply swallow your painkillers so your head stop hurting… and you do that from Monday to Friday. Friday we all take our shitty pills into our sick stomach and go out to drink, get drunk and possibly and pretty fucking easily get laid. But, just as I’ve been doing lately, on my desperate search for a way to hit someone else’s back, you usually want it all to end as quickly as it started. And that's you and me trying to live and to go on with our miserable, boring and stupid life. How fun life can be, hun?!

Well, I’m not proud of myself right now. I’m not proud of what I’ve been being. To be honest, I’m actually disgusted with it. Still, I can’t say I don’t take my good photos. And, in the end of the day, all I’ve done is to make the day go by. And when the day is gone and I put my not so non-guilty head on the pillow, all I can think about is how much I Love her. Still, it doesn't really matter anymore. I just hope it all choke and die on a fucking short term.